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生娃后,爸爸睡哪儿很重要!大部分家庭都睡错了

朋友生完二胎没过半年,老公毫无征兆地提出了离婚。

原因是,孩子抢了他的床。

 

朋友以为老公在开玩笑:

这么大人了,和孩子抢什么床?好不好笑。

没想到老公是认真的。

 

和朋友深聊后才知道:

大宝出生后的第二年,

她的老公才被允许回到大床上和他们娘俩一起睡。

 

结果,第一晚儿子就向爸爸宣战:你走开,妈妈是我的。

 

后来,好说歹说儿子算是同意了,

但一定要睡中间,坚决不能和爸爸分享妈妈。

 

二宝出生后,朋友为了照顾两个宝宝方便,

又把老公赶下了床。朋友左边一个大宝,

右边一个二宝,虽然辛苦,但却毫无怨言。

 

朋友哭着说:这么多年,我为孩子日夜操劳,

却换来了这个结局,老天太真是不公平。

 

看着一脸憔悴的朋友,我欲言又止。

 

导致他们夫妻感情走到末路的不是别的,正是「分睡」。

 

分床睡,分开的不仅仅是身体,

更重要的是心的分离,爱的远去。

 

丈夫,一丈之内才是夫。

 

一丈之外的距离,不但会让夫妻关系触冰,

还阻隔了亲子关系的连接。

 

不要小觑了分床睡。

 

对于一个家庭而言,

床上关系就像晴雨表,

反应的是一个家庭的幸福值。

 

从心理学上讲,家庭关系中,

只有夫妻关系排在第一位,亲子关系靠后,

才是一个家庭关系中爱的正确顺序。

 

家庭关系中爱的顺序一旦错位,

夫妻之间就很容易出问题。

 

而夫妻分床睡,

就是家庭关系错位的一个最明显特征。

 

睡错了,家庭关系可能就错了。

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1)分床睡会弱化父亲的位置

 

我哥是做IT行业的,晚上经常把工作带回家做。

 

有了孩子后,嫂子怕电脑对孩子有辐射,再加上哥哥经常加班,

就把他赶到了客厅去睡沙发,这样一分就是3年多。

 

嫂子担心我哥工作太累,于是包揽了所有的家务,

带孩子的事情也从来不让他插手。

 

由于工作性质的关系,哥哥早晨出门时侄子还没醒,

晚上回家时孩子已经睡了。

他和孩子的作息总是撞不到一起。

 

时间一久,父子俩的关系也日渐疏离。

 

侄子非常粘妈妈上幼儿园必须是妈妈接、妈妈送;

去外边玩一定得妈妈陪;想要的东西也一定要妈妈拿。

基本上什么事情都得妈妈参与,爸爸只有看的份。

 

一次,嫂子外出有事,只好由哥哥去接侄子放学。

但小家伙从见到爸爸那一刻开始大哭,

无论哥哥怎么安慰都不行,一直在叫:「我要妈妈」。

 

侄子哭了整整3个小时,直到妈妈回来才算止住。

 

也是从那天开始,哥哥意识到了他和孩子之间出现了问题。

为此,我也帮他咨询了心理专家。

 

专家的建议,第一条就是,搬回卧房和老婆孩子一起睡。

 

后来,我哥换了一个时间相对轻松的工作,

并且每天睡前陪儿子读绘本,

一个月下来,父子关系有了很大的改善。

 

哥哥说:现在虽然三个人睡是挤了点,

但相比于修正父子关系,挤挤反而更温暖。

 

如果把孩子比喻成秧苗,母爱象征着雨露,父爱则是阳光。

想让秧苗茁壮成长,二者缺一不可。

 

夫妻分床睡,实际上是在把爸爸边缘化,先苦的可能是孩子。

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2)分床睡影响夫妻关系

 

一项调查表明,在中国,离婚率最高的是生孩子后的头三年,

特别是有了孩子的第一年。

 

不知从什么时候开始,孩子成了夫妻之间的「第三者」,

而很多父母却不明所以。

 

其实,孩子从出生那一刻,就捕获了所有人的关注,尤其是妈妈。

 

孩子刚刚出生,需要妈妈全面的照顾,这是情理之中。

但如果这个关注的时间和程度没有界限的话,

那势必会对夫妻关系有一定的影响。

 

夫妻分床睡,实质上就是在向丈夫宣布:家里,孩子排第一。

 

一个读者曾经给我留言,

她从孩子出生就和老公分房睡,

现在孩子12岁,他们已经分居12年了。

 

她说:

我和老公越来越像同在一屋檐下生活的陌路人。

那种冰冷的客气让人窒息。

如果没有孩子,或许我们早离婚了!

 

分床睡就是一条鸿沟,

隔开的不仅仅是身体的距离,更是心的距离。

 

睡在一起,才是夫妻之间情感连结的纽带。

 

只有把父母的床还给父母,

家庭关系中的秩序才不会错位,家才是家。

 

带孩子很累,最初的几年或许我们都休息不好,

但无论如何,不要分开睡。

两颗疲惫的心贴在一起,会变成暖。

 

主持人张泉灵曾经和老公有个约定:

如果平时他打呼噜,我可以上客房睡;

如果我晚回家,我可以上客房睡;

但是,如果我们当天吵架了,

晚上必须上同一张床睡。

 

人一生最多的时间都是在床上度过的,

夫妻之间最多的时间其实也在床上。

 

一张小小的床,爸爸、妈妈、孩子,

三个人的床上关系,就像一个家的风向标。

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「生完娃后,爸爸睡哪儿?」

这真的是个值得考究的问题。

 

我身边的不少妈妈,从月子里开始,

就已经和老公分床睡了,但睡的形式各有不同。

 

下面这几种床上关系,大抵就是千万家庭的真实写照。

 

同睡一张床,宝宝睡中间;

同睡一张床,妈妈睡中间;

妈妈和宝宝一起睡,爸爸睡在旁边的小床上;

妈妈和宝宝一起睡,爸爸睡在其他房间;

爸爸和妈妈一起睡,孩子跟老人或保姆睡;

爸爸和妈妈一起睡,宝宝从小自己睡一个房间;

爸爸和妈妈一起睡,宝宝自己睡在妈妈一侧的婴儿床上。

 

在这几种关系中,比较合理的关系是:

爸爸和妈妈一起睡,宝宝自己睡在妈妈一侧的婴儿床上。

 

这样既可以保证夫妻不分床,也能满足孩子安全感的需求,

同时也方便爸爸参与到育儿中来,体会妈妈的不易。

 

我的一个从事婚姻情感咨询的朋友,是这样处理床上关系的。

 

有了娃后,未出月子之初,中间有个过渡期,

老公暂时睡小床或者沙发,但时间不宜过长,

一个月为佳,最长不要超过3个月。

然后,老公需要回到床上来睡,

和她一起参与到育儿中来,

以确保夫妻关系和亲子关系的平衡。

孩子再大一点,睡在靠近妈妈一侧的婴儿床上,

方便妈妈照顾孩子,给足孩子安全感;

到了适合分房睡的年龄,孩子就该睡回到自己的儿童房,

彻底把父母的床还给父母。

 

在这个过程中,三个人的床上关系,

处于变化的应该是孩子,而不应该是老公。

 

另外,朋友和老公都保持着一个习惯,

每个周末他们都要过一下二人世界。

他们会把孩子送到父母那儿,

二人携手去看场电影,回家享受一顿烛光晚餐。

 

这样的小浪漫,绝对是夫妻关系的调和剂。

 

夫妻是夫妻,孩子是孩子,只有摆正这个关系,

家庭关系的等腰三角形才不会变形。

 

日剧《最完美的离婚》中,有这样一句扎心台词:

我不认为离婚是最坏的结局。

最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇。

对对方没有爱,也没有任何期待,

却在一起生活,这才是最大的不幸。

 

而对于孩子而言,最大的不幸则是,

他们觉得父母没有好好过日子。

 

爱孩子,请从协调好家庭关系开始。

 

生完孩子,别再和老公分床睡了,

爱和责任这杆大旗,需要夫妻双方一起扛起来。

 

把「床权」还给老公,才是收获幸福婚姻的密码。

 

先有好夫妻,而后才会有好父母。

只有你幸福了,孩子才会好。

爱孩子,先从睡对了开始。

 

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